Смерть ничего не меняет. Смерть меняет все. Ты живешь не так: дышишь тяжело, ибо ком в горле вечно мешает, ходишь с трудом, иногда встаешь на корячки,чтобы отдышаться, работаешь, стоя перед покупателями со слезами и на их "Девушка все хорошо будет", отвечаешь: "Уже не будет". разговариваешь, но только об одном, принимаешь ванну, чистишь зубы и моешь голову, красишь ногти, удаляешь волосы, мусоля в голове одну единственную мысль, думаешь о черных платьях, прекрасно понимая, что ни одно из них не предназначено для похорон, играешь с ребенком, иногда задавая ему вопрос:"А ты помнишь этого человека?", тебе звонят друзья, или пишут, чтобы узнать как ты или пишут, что "А я так и не решаюсь позвонить тебе... Глупо так. Столько хочется сказать...А беру в руки телефон и слова пропадают...", а потом говорят, что у тебя вполне себе бодрый голос, ты даже смеешься, когда кто-нибудь рассказывает старые смешные истории прошлого. Смерть ничего не меняет, меняя все.
Кто-то из вас обязательно меня осудит. Скажут, что я устраиваю театральные представления и делюсь личным. А я не устраиваю. Я между прочим не заливала горе водкой, не напивалась до поросячьего визга и почти не при ком не плакала. Только при близких, но это не стыдно и не театрально. Мне просто ужасно хочется, чтобы вы узнали и запомнили мою "маленькую и пушистенькую"(с)
Мне 20. Мне почти 20 лет. И я никогда с ней не расставалась. Она была всегда: на домашнем видео, где она шинкует капусту таким маленьким топориком( я уверена, что это не так называется); летом, на папиной даче, где мы вместе по утру выходили в одних сорочках и шли на грядку за свежими огурцами, где трехлитровая банка молока ежедневно только что из-под коровы, где самые вкусные макароны с тушенкой, где носить воду тяжелыми железными ведрами, чтобы она поливала грядки в самое засушливое лето. На диване в нашей комнате, где мы играли в "дурака", где она рассказывала, как в 12 война и ее забрали от мамы, где ее смех вперемешку со слезами, где мое "спокойной ночи" и ее "Спи с Богом и со Христом", где фраза:"Ох, не доживу я,Ксюша, когда ты в первый класс пойдешь", где я выросла и совсем перестала ее обнимать. Была всегда: там, где она, возвращаясь из садика, в который отводила меня, по дороге домой нередко падала и прохожие помогали подняться, и я до сих пор чувствую вину за каждое ее падение, где, когда я выросла, она подходила и говорила:"Ну что ты расстраиваешься из-за мужиков? Совсем с ума сошла со своим ...?", где я нередко на нее кричала!!!!!!!, где она об батарею разбивала мой телефон, там, где она готовила мне поесть и всегда говорила:"Поела? Слава Богу. Теперь я спокойна", там, где подходить к ее кровати и всегда проверять дыхание, и каждый раз бояться, что его не будет, где "Ксюш, давай я тебе нормальные трусы сошью, что это за лямки?", где "Ко мне сейчас подружка приедет. -Моя любимая?)", где увидав в коридоре, мужские ботинки, спрашивала "новый кавалер?", где каждый день, каждый божий день перед уходом говорила мне "ИДИ С БОГОМ"! Везде, и в той комнате, где ее не стало. Где, сготовив поесть, помыв полы, постирав свои белые носочки , она села смотреть телевизор и ждать нас с работы. На том диване, где ее нашла мама.
Она умерла 9 апреля 2013 года.
В возрасте 84 лет.
Как и всегда хотела - тихо и спокойно, "не завалявшись".
Как и хотела - "только не зимой, а то положат в холодную землю". Сейчас весна и скоро всю землю прогреет солнце.
Как и хотела - заказав, новую входную дверь, после которой "можно умирать".
9 апреля в 17.20 я последний раз услышала бабушкино "Иди с Богом", а потом она стала для меня Ангелом.
Комментариев нет:
Отправить комментарий