постоянство

помимо всего прочего я очень люблю вещи. и я очень избирательно подхожу к этой своей любви. есть у меня кольцо. года так 4 уже оно у меня есть. и я никогда не была в него влюблена. мне подарила его сестра на новый год, и носила я его только потому что:нужно, потому что она старалась, потому что это не просто бижутерия за 300 рубасиков), а солидное красивое кольцо с настоящим камнем. я одевала его раз в месяц,когда вспоминала о том, что я девочка, а девочки носят украшения( хотя лет так 6 назад я без колец даже спать не ложилась). а вот сейчас я его полюбила. по-серьезному так полюбила, и совершенно не готова с ним расставаться. смотрю на свой пальчик и радуюсь. такие же дела с платьями: те самые,которые я взяла просто потому что нужно было что-то купить в последствии становятся любимыми и я совсем не готова менять их на что-то другое, и ношу их годами, совершенно не обращая внимания на глупую моду. а те, над которыми тряслась, которыми восторгалась, за которые отдавала последние деньги и кричала, что влюблена на веки, пылятся на дальних полках - нелюбимыми.
тоже с людьми. те самые красивые мальчики, которые 2 метра ростом, голубые глаза, широченные плечи, красивый нос, голос с хрипотцой, и что там еще нужно для счастья, забываются как будто и не было их никогда. три дня дурацкой влюбленности и, пожалуй, хватит. на ту же дальнюю полку к платьям. а вот другие. просто хорошие мальчики, которые ходят рядом и вроде бы ходят, и славно. которые ничего не просят и ничего не требуют. которые просто звонят и пишут, и ты вроде не "против",но не то чтобы совсем "за". и ты конечно же любишь их: без трясучки, без истерик, без "яжитьбезтебянесмогу". вот те самые мальчики долго никуда не уходят, даже если наяву ушли или я сама попросила их уйти. они остаются. как самые любимые платья.
и это наверно плохо, что я сравнила мальчиков с платьями. и наверно мои влюбленные подруги скажут мне, что неееееет, так быть не должно. что нужно влюбиться до трясучки, до бабочек, да голодных обмороков, до истерик. я не знаю. но я правда по -другому не умею. я очень выборочна в этой своей любви. и в ней тоже бывают бабочки, и похудания на 5 кг за неделю, и слезы ручьем и литры сорокаградусной. я не берусь судить вас и себя не берусь. я просто по-другому вряд ли научусь. это мое постоянство, от которого мне самой страдать.
и еще, я обещала одному молодому человеку, что буду писать чаще, и как-то наврала. и мне стыдно,каждый день об этом помню. и мне стыдно. я пишу и буду. и прошу прощения.